La maladie m’est tombée dessus. Que faire pour entraîner mon esprit trop tourné vers elle? L’humour m’a souvent tiré de mauvais pas. Voila le résultat; maximes, métaphores, jeux de mots et autres ignominies.
Christine, ma complice pour les illustrations. Quelques ami(e) pour m’encourager à publier afin de ne pas garder égoïstement ces quelques traits, souvent incompréhensibles à la première lecture.
Pour les plus nuls d’entre vous, j’ai osé vous mettre sur la piste de mon esprit tortueux.
On m’a souvent fait remarquer que certains aphorismes étaient déjà connus. C’est probable. S’ils sortent de mon imaginaire, ils y sont bien entrés par quelque canal. Pour ceux qui ne les ont pas écrit auparavant, je suis désolé pour eux. Ils sont désormais ma propriété.
Bien entendu, ce recueil fait maintenant parti des oeuvres indispensables de la littérature pour “beaufs.”
Je vous recommande de vous en imprégner ou de l’avoir constamment sur vous si vous voulez briller par votre esprit.
Sinon, il y a mieux. Prenez connaissance des écrits de Pierre Dac, Pierre Desproges, Raymond Devos, Coluche...Ils sont meilleurs que moi, mais ils sont décédés eux!
Voici donc pour votre plus grand plaisir mes “affreurismes.”

Jouer en bourse est entrer en action, mais
sans obligation.
( C’est le début de la libido!)


“Etre dans la lumière ”fait de vous un être
éclairé.
( Attention aux cours jus!)


On ne doit pas “se faire une montagne ”de
grimper une colline.
( L’important est d’avoir de bonnes
chaussures!)


On peut avoir l’esprit littéraire, mais pas
l’écriture.
( Surtout avec une pâle écriture!)


Pauvre de nous, il est de plus en plus difficile de
devenir riche.
(La vraie richesse est en nous, je continue à
chercher!)


Entre échéance et déchéance, il y a un “D”
d’écart qu’il est important de bien lancer.
( A la force du poignet!)


Tirer la couverture à soie, encore faut il en avoir
les moyens.
( Sinon, “mon beau satin” vous contentera!)


Faire fort une fois? Plutôt deux fois qu’une.
( De l’audace, toujours de l’audace!)


C’est l’appât du grain qui fait courir les chevaux
mais c’est leur propriétaire qui touche l’avoine.
( Tous les deux ont le mors aux dents!)


Mes obligations s’amenuisent en même temps
que les bourses chutent.
( Je dois voir pour une opération!)


“Porter le chapeau” quand on en a “ras la casquette” demande à être bicéphale.
( Il vaut mieux aller nue tête!)


Je suis en guerre contre moi même et je n’arrive
pas à prendre le dessus.
( Je ne parviens pas à saisir ma propre
stratégie!)


“Les idées noires” vous font passer “des nuits blanches.”
( Et le temps est constamment gris!)

Contrairement aux couches culottes, la couche d’ozone est de plus en plus perméable.
( Je l’ai appris grâce à une fuite!)

On a tellement fait passer” le marchand de sable” qu'il y a de moins en moins de dunes sur le littoral.
( Et plus beaucoup de nounours à l’ état sauvage!)


Un écologiste préféra être payé en nature.
( En billets verts éventuellement!)


En formant des cascadeurs à la chute d’eau, on règle en partie les problèmes de sécheresse.
(Et apprenez leur “ Chantons sous le pluie!”)


La bioéthique n’est pas la culture des tiques bios.
( Question de biologique!)


Un puits de jour s’assèche t ‘il la nuit?
( Non , vous ne serez pas non plus plus éclairé!)


La marée chaussée, ça me fait peur rien que d’y penser.
( Surtout si elle porte des tallons hauts!)


Les plans de salades, c’est pour faire la guerre aux limaces?
( C’est une stratégie comme une autre, mais sans résultat garanti!)


La lune est un abat-jour planétaire.
( Une luminosité lunatique!)


Une biographie se doit d’être rédigée à la plume d’oie et à l’encre de seiche.
( Sur du papier recyclable!)

Un jour nous aurons un ministre de la culture bio qui recevra des oeufs pourris et des tomates farcies lors de ses mauvais résultats.
( Et qui aura un bio rythme!)


“La bagnole” marchera bientôt à l’alcool de fruit alambiqué.
( Vous risquez de vous faire siphonner plus souvent!)


Avec le réchauffement de la terre, les glaciers et les neiges éternelles tendent à disparaître.
( Certaines vérités aussi!)


L’iceberg à mottes, c’est ce qui nous attend avec la fonte des glaces.
( La bergamote aura plus de place pour pousser!)


Un jour, on nous annoncera que les carbones que nous avons utilisé des années pour reproduire les documents, ont les mêmes effets que l’amiante.
( Avec le risque de finir carbonisé!)


Un épiphénomène est-ce du maïs transgénique?
( Peut être, mais ça rapporte plus de “blé” au producteur!)


Avec les difficultés d’approvisionnement, ceux qui ont “de l’énergie à revendre” vont s’enrichir.
( Mettez les sur un vélo avec une dynamo!)


La plage était médusée devant tant de bas d’eau.
( Les badauds en attrapé de l’urticaire!.)


Certains écologistes réagissent vertement.
( Un mouvement comme un autre!)


A quand les voitures à pédales sur les pistes cyclables?
( Ce serait gai!)


Si tous les hommes se mettaient à réfléchir en même temps sous le soleil, il n’y aurait plus beaucoup de lumière.
( Ce n’est pas faire de l’ombre à leur intelligence!)


Les missions “ CO2 “sont d’éliminer la vie sur la planète.
( Nous sommes enserrés!)


Un écologiste préfère être payé en
nature.
( En billets verts éventuellement!)

L'amertume vient à marée basse avec le vague à l'âme.
( Il suffit d’attendre la marée haute!)


Une lame de fonds peut vous faire revenir à la surface.
( Apprenez à plonger en apnée!)


Lorsque “le coeur n'y est plus”, c'est difficile à vivre.
(Faites vous inscrire sur la liste des receveurs de dons d’organes!)


Il suffit de fermer les yeux pour passer de l'aube au crépuscule.
( Eviter cependant les clins d’oeil!)


C’est sur le palier qu’elle s’est détachée
de lui.
(Les liens n’étaient pas trop serrés!)


Assurer son avenir est un mauvais placement.
( Ce n’est pas vous qui toucherez les dividendes!)



Je fais de lieux communs pour ne pas me retrouver seul.
(Ce sont des lieux dits!)


L’ennuyeux dans l’ennui, est que l’on s’ennuie.
(Surtout le jour de la Sainte Barbe!)


A force de se craindre, on finit par se faire peur.
(J’en suis tout intimidé!)


Ce qui compte le plus dans l’existence, c’est elle même.
( Elle m’aime, mais moi aussi je l’aime!)


Etre soi même, n’est pas donné à tout le monde.
( Surtout quand on se prend pour ce que l’on n’est pas!)


Faire sienne une idée est se la mettre dans la tête.
( Un bourrage de crâne en quelque
sorte!)


On ne peut pas perdre sa bonne humeur quand on l’a toujours mauvaise.
( C’est la même chose pour la foi, l’haleine. Ce sont d’ailleurs souvent les mêmes!)


La crainte de son prochain ne doit pas empêcher de poursuivre.
(Au suivant, au suivant...comme chantait le Grand Jacques!)


Le poids des ans est moins lourd à porter si vous mettez un peu de légèreté dans votre vie.
( Faîtes un régime allégé, oh mes gars!)


Ce n’est pas parce qu’on gémit, qu’on porte plainte.
(Cris et chuchotements!)


Je ne me suis jamais entré alors je ne vois pas comment je vais m’en sortir.
( Après l’entrée, c’est le plat de résistance!)


Une puéricultrice doit cultiver une âme d’enfant.
( Un véritable sacerdoce!)


Il faut que la justice s’efface disent les
malfrats.
( C’est la loi du milieu!)


La solitude ne pèse que son poids.
(Oui, mais elle pèse lourd!)


Je ne connais pas d’infortune, ni deux, ni trois.
(La fortune sourit aux audacieux!)


Quand on “roule sa bosse,”on a souvent “des petits creux” et “des vagues à l’âme.”
( Comme au championnat du monde de surf!)


Faire crédit n’est pas mon credo.
( A qui peut on prêter crédit?)


Est ce qu’un chauve peut avoir un jugement hâtif?
( Et cela dit sur un ton sur!) Merci Nicole de ce don.



Il faut prendre garde à soi avant de se garder des autres.
( Et vérifier la garde au sol!)


Etre confus, est un nouveau départ.
( On ne peut pas être et avoir été!)


Certaines filles ont “ du bleu à l’âme,” et des garçons “voient la vie en rose.” Alors les couleurs, vous savez!
( Les mots d’amour y sont souvent pour quelque chose!)


L’opinion des autres en fait compte moins que la sienne quand il faut prendre une décision.
( Du moins c’est mon avis!)


Je n’ai pas peur du “quand dira t’on”, si je ne connais pas la date.
( Et encore moins du qu’en dira t’on!)


Je me méfie de mon esprit qui débloque car je ne sais pas des blocs de quoi.
( A quand la lobotomie?)


Quand j’ai le moral dans mes chaussettes, je soigne particulièrement mes pieds.
( Un bon bain dans une bassine avec du gros sel!)


Les idéaux ne devraient s’appuyer que sur des idées hautes. .
( Un peu comme les marées!)


Ma femme sort d’un stage de management. Il parait que je n’atteins pas les objectifs, qu’elle va diminuer mon temps de présence, que je n’ai aucune plus value, quelle n’est pas sure de me garder en stock, bref, que je serais au bord du licenciement.
( Si vous connaissez un syndicat pour ce type de problème!)


La vertu s’est détournée de moi.
( Et de toi aussi peut être?)


Quand je “fais l’oeuf,” et que “je sors de ma coquille,” j’ai l’impression de ne plus être moi même.
( C’est une recette d’oeufs brouillés!)


J’irai bien me coucher aux îles du Levant.
( Je suis quelqu’un de très nature!)


Je ne veux pas avoir de parties communes avec mon voisin.
( Ni avec personne d’autre!)


Le pis aller peut avoir un retour gagnant.
( Si vous êtes un joueur en face, vous vous retrouvez pitoyable!)


La mer t’hume, c’est plutôt le contraire. Histoire d’iode.
( Restez positif l’amertume amène de mauvaises pensées!)


On me demande d’écrire des pièces, mais je préfère les billets.
( Par ici la monnaie!)


Je suis un cancre las.
(Un vrai parasite de cancrelats!)


Je n’ai pas voulu me montrer bête à l’an clos.
( Je suis resté aux limites de l’enclos!)


Quand j’aurai atteint “le septième ciel,” je vous enverrai l’adresse du premier, il faut un début à tout.
( Encore faut il avoir quelques dispositions!)


Elle pense petitement surtout pour les gros mensonges.
( C’est une vision personnelle!)


Devant une fausse septique, je doute toujours.
( Dans ces cas la, je me vide l’esprit!)


Je divague essentiellement en bord de mer.
( En surfant sur le Net!)


L’écho rond me mine.
(Les corons sont devenus minoritaires dans la recherche de l’énergie!)


Il vaut mieux ne pas être désarmé pour tuer le temps.
( La patience est une arme redoutable!)


J’en ai assez qu’on me traite de gars lent.
( La galanterie se perd pourtant!)


La richesse est en nous. Je cherche.
( Ce n’est pas faute d’introspection!)


Etre au bal con, ça m’est arrivé, au premier rang, et même plusieurs fois.
(Le balcon, c’était quand même mieux que le poulailler!)


Face à ce fêlé, j’ai craqué. Je suis brisé.
( Et pourtant, je suis une bonne pâte!)


Je n’ai pas le culte de la personne alitée.
(Tout dépend de qui est étendue!)


Il a eu du mal “à me faire avaler” que j’avais fait “une fausse route.”
( Avec sa langue de vipère, il se faisait passer pour une couleuvre!)


Avant on filtrait le papier à cigarettes, maintenant le tabac est déclaré mortel mais on filtre les sans papiers...
( Et parfois, on les passe à tabac!)


Le “mais” sage écarte les mauvaises idées.
( Restons philosophe!)


Je me suis fait “chambrer” quand je leur ai dit que je gardais la chambre suite à une déception sentimentale.
( Et qui plus est, en robe de chambre!)


Pour ne pas répondre de moi, je ne me questionne jamais.
( Je n’ai jamais rien à me dire!)


Lourd, laid, il y a de quoi se sentir rétréci.
( L’ourlet devrait vous éviter de vous prendre les pieds dans le bas de pantalon!)


A l’état brut, l’homme confond souvent la raffinerie avec le raffinement.
( Il y a un rapport avec les sens!)


Des abusés, combien l’ont été et le seront encore.
( On comprend qu’ils soient plus désabusés que d’autres!)


Si vous vous faites “du mouron”, je préfère ne pas être avec vous.
( Je n’ai pas de convention obsèques!)


Ne perdez pas vos illusions, vous ne pourriez plus faire votre numéro.
( Adieu la magie!)


Ne prenez pas “ en ombrage,” “de tomber dans l’oubli.”
( Il n’est pas facile de rester un être éclairé toute sa vie!)


Je me remémore ma vie.
( Une belle épitaphe!) Merci Nicole.


L’égérie était triste à pleurer.
( Elle avait même l’alarme à l’oeil!)


Ce “maître” des échecs fatigué finit sa vie à faire des réussites.
( Il avait les cartes en mains!)


Les mais faits, les mais pris, tous ces cas mais: il y a de quoi être mécontent.
( Ceci est un mais sage!)


Un pré vu, la vache rit, c’est bien la campagne!
( Pour que la cochonne aille!)

On ne “fait pas de vieux os” avec une vie de chien.
( Entre dix et dix huit ans selon les statistiques!)

Quand on se méfie des appâts rances, on ne mort pas à l’hameçon. ( A moins que l’on prenne la mouche!)

Faire confiance à son garagiste est ce la panacée?
(Il ne faut pas se dégonfler!)

Deux points de vue qui s'affrontent ne voient pas les choses sous le même angle.
( C’est mon point de vue!)

A” faire des faux semblants” on peut se” trouver dans le vrai”.
( Une histoire de faussaire!)


Même des hôteliers font de fausses notes.
( N‘hésitez pas à hausser le ton!)


“Je n'ai pas pu me racheter “ne m'étant jamais vendu.
( En fait je n’ai pas trouvé de client!)


C’est parce que chacun est unique qu’on a créé l’uniforme.
( Il parait que ça fait plus distingué!))


Un vieil alcoolique “prend de la bouteille”.
(De verre en verre!)


Si vous êtes des “cons” tractés, ne
( Vous risqueriez de vous crisper!)



Avoir un bon point de vue ne signifie pas y voir clair.
( Surtout pour les myopes!)


Si l’intendant vous tend l’économe, c’est forcément pour éplucher.
( Les légumes, pas les comptes!)


Un lent terne vous assombrit quand la lanterne vous éclaire.
( Il vous dira qu’il n’y a pas le feu!)


Rien n’est plus précieux au théâtre “qu’une tête à claques” pour mettre de l’ambiance.
(Et réchauffer l’atmosphère!)


L’architecte naval est le spécialiste des lignes de coque.
( Et tout particulièrement les joints!)


Si vous n’avez rien à dire, il faut le dire.
( Comme le disait Pierre de Coubertin, “l’essentiel est de participer!”)


Les envieux restent jeunes moins longtemps.
(Ils sont prédestinés!)


Il n’avait pas sa langue dans sa poche, du coup, il l’a perdu.
( Remarquez, c’était une langue de vipère!)


Il a voulu se mouiller en prenant un bain de culture.
( Il a séché à toutes les questions!)


Quand on a un cercle d’amis, on tourne en rond.
( C’est un cercle vicieux!) Merci Catherine.


Si tout est linéaire, dans votre vie, prenez la tangente.
(Un point, c’est tout!) Merci Christine.





Un pince sans rire est un crabe qui manque d’humour.
( Et qui part de travers!)




Un lourd dingue ne pèse pas plus qu’un sain d’esprit.
( J’en conviens, c’est un peu lourdingue.)


Un rôt d’heure est en cours de digestion.
( Le rôdeur peut aussi être nauséabond!).)


Une banne alitée ressemble à une descente de lit.
( C’est d’une banalité!)


Un truc est un Turc en plein désordre.
( Un Turc qui ne sait plus où est son pays!)


L’ordonnance est le souffre douleur de l’officier.
( Qu’il aille à la pharmacie!)


L’interprétation des rêves est la clé des songes.
( Et vous ramène à votre réalité!)


Affecter un maréchal des logis aux expulsions est du cynisme.
(Ces pauvres se retrouvent sans logis!)






Un rond point est un carrefour qui tourne en rond.
( De quoi donner le tourni!)




Quand vous avez une forme géométrique, faîtes du trapèze.
( Ou des anneaux, des barres parallèles..!)


Dire qu’il n’y a “que les imbéciles qui ne changent pas d’avis” n’est guère rassurant pour les indécis.
( Vous êtes avisés désormais!)


Porter un toast à quelqu’un c’est quand même faire le larbin.
( A moins que vous ne soyez “maître d’homme!”)


Un logiciel bleu se vendra mieux qu’un gris surtout par temps de pluie.
( Vous verrez la vie en rose!)


On ne peut pas perdre sa vie sans jamais l’avoir gagnée.
( Et pourtant si!)


L’amoral fait reculer la morale.
( Mais il n’en a cure!)


Une vacherie est de l’humour dans un vaudeville.
( Vous avez remarqué qu’il y avaient beaucoup de “cornus “dans ce type de théâtre!)


On peut être clairvoyant en ayant des zones d’ombres.
( Sauf si vous vous voilez la face!)


Pour être à la hauteur pour un écrivain, c’est consommer du “H”.
( C’est aussi fumeux!)


“Les boute en train” sont interdits de vol.
( On ne pourrait pas rentrer le train d’atterrissage!)


Si on ne “voit pas plus loin que le bout de son nez, il est bon de l’avoir le plus long possible.
( Cyrano ne m’aurait pas contredit!)


Un manager peut être mauvais aux échecs, mais il se doit de savoir faire des réussites avec des cartes.
‘ Sinon il se retrouve au tapis!)


Une femme qui fléchit deux fois réfléchit.
( Au moins pour savoir comment se relever!)


Un colifichet est une bombe qui peut vous exploser au visage.
( Si vous l’offrez à une autre que votre tendre et qu’elle l’apprenne!)


Prendre les autres pour des pommes peut vous attirer des pépins.
( C’est identique avec les poires!)


La vraie cruauté ne fait jamais défaut.
( Elle ne fait pas semblant!)


Un palais, c’est beau.
( Il en existe quand même des laids!)


Un pompier doit masquer sa peur.
( Un vrai rond de cuir!)


Entrer dans l’aviation peut permettre de voler de ses propres ailes.
( Et d’être libre comme l’oiseau!)


Un courriel peut être rédigé aussi bien par un homme que par une femme.
( Stop au sexisme dans le langage!)


L’acteur de théâtre qui a un trou, récite la page blanche de l’auteur.
( Et le souffleur prend une grande inspiration!)


Une femme qui vous tutoie n’est pas forcément de petite vertu.
( Même si elle vient vers vous!)


Ne laissez pas votre souris d’ordinateur vous grignoter des pages.
( Prenez un mulot!)


On ne peut pas se plaindre, une plainte est toujours contre un tiers.
( Mais vous pouvez gémir autant que vous voulez!)


Se mettre en selle est nauséabond.
( Tirez la chasse!)


Si ça va de soi, inutile de le reprocher aux autres.
(Il y a des choses qui ne se partagent pas!)


Les balles à blancs devraient être multiraciales.
( Même si vous voyez noir!)


Si on ne connaît pas son texte, c’est que c’est celui d’un autre.
( C’est fréquent dans les plagias!)!)


Avoir sa tête dans un canard peut amener à des prises de bec.
( Tout dépend des commentaires qui l’accompagne!)


Lorsqu’on est orphelin, rien ne vaut une paire d’amis et une mère pour faire son vinaigre.
( On se sent moins seul!)


Quand on “est pris au débotté”, on va nus pieds.
( Il vous faudra “retrouver chaussures à vos pieds!”)


Les femmes qui minaudent sont les mêmes que celles qui font “une toilette de chat.”
( Beaucoup de superficialité!)


Il y a un énorme déséquilibre quand les experts confondent exportation et déportation.
( Ils vous diront que l’erreur est humaine!)


Le “Petit Chose” fut un bon truc.
( C’est bien “bidouillé!”)


A une virgule près il était au point.
( Ce serait devenu un point virgule!)


Quand la charité commence par soi même, c’est qu’on a ses propres ressources, même si elles proviennent d’argent sale.
( C’est la loi du “milieu!”)


“Avoir une belle plume ne rapporte rien si on n’est pas “ encré dans la réalité.”
( Il faut tremper sa plume” au bon endroit!)


Avoir un “coeur de pierre,” c’est dur.
( Il faut un bon tailleur!)


Les piles usagées font choir les édifices.
(Pas moyen de les recharger!)


“Tomber les masques” dévoile les faces cachées.
( Une mine réjouie ou un teint glabre!)


Je me suis éclipsé en voyant la lune.
( J’ai eu un coup de soleil!)


Quand la race s’éteindra il n’y aura plus de xénophobie.
( C’est une pensée humaine bien sur!


Pour aller au super marché, il faut de bonnes chaussures;
( C’est valable pour toutes les grandes surfaces!)





“L’Idiot” de Dostoïevski aurait pu être celui d’un autre.
( Ce n’est pas ce qui manque, mais ils n’ont pas le même talent!)


Sauf si on dispose d’une porte fenêtre, il est difficile de “se pencher à la fenêtre” et d’ouvrir la porte en même temps.
( Roméo y a pensé souvent!)


Je préfère “être pris par défaut” que par des vrais.
( C’est plus simple de s’échapper!)


Deux soeurs jumelles ont une vue lointaine.
( Et en plus, elles sont réglables!)


L’ironie, oui, mais pas toujours.
( Parfois c’est la vérité!)


La tricherie fait aussi pleurer.
( Surtout si vous perdez gros!)


Un crédit ça ne parle pas.
( Moi, ça ne me dit rien!)


Quelqu’un de “bien assis” dans sa vie peut être “un mauvais coucheur.”
( Il pratique la chaise longue!)


Lire dans les yeux demande beaucoup d’équilibre.
( Surtout si vous lisez les yeux fermés!)


Je n’en ai cure est une expression qui prête à confusion dans les villes thermales.
( Il faut prendre les choses à la légère!)


La vidéo surveillance permet d’être acteur dans la police.
( Mais pas toujours d’avoir le meilleur rôle!)


Il y a moins de gens qui “se tuent à la tache,” depuis l’invention du stylo bille.
( Il y a moins d’auréoles!)


On peut faire du vin blanc avec du raisin à peau rouge.
( Mais il faut quand même le presser ou le fouler!)


Les persiennes vous appartiennent pour autant que vous soyez chez vous.
( Vous pourrez regarder à travers!)


Un souffleur de verre qui arrête de souffler coince la bulle.
( Adieu la carafe!)


Tous les êtres niais ne sont pas à nier.
( Ils peuvent même être utiles!)


Pour la ligue anti alcoolique, une rue où on sert des verres est une vérue.
( Et au troisième verre vous êtes dans l’impasse!)


Un arceau n’est pas un art pour imbécile.
( Si ça vous sécurise!)


L’alcootest permet de vérifier si on est capable de boire.
( Si c’est vous le chauffeur!)


La parcimonie est une partie de cérémonie.
( Très courte!)


Un “pis aller” est un mauvais tour à Pise.
( Il faut se redresser!)


Pour se lâcher, il faut d’abord bien se tenir.
(Un petit peu de savoir vivre!)


Un col roulé en montagne est un faux col.
( C’est la même histoire pour les manteaux neigeux!)


Une théière est entêtée.
( Demain aussi!)


Un malappris ne retient rien.
( Ou alors des expressions peu adaptées aux circonstances!)


Les pères siffleurs ne se font pas mieux obéir par leurs enfants que les autres pères.
( Persifler, il en restera toujours quelque chose!)


Echouer à son bac sur une grève n’arrive qu’aux mauvais passeurs.
( Vous manquez de facultés!)


Commencer ses terminaisons est une affaire de bon sens.
( Surtout si vous voulez les finir!)


Les réveillons ne sont pas faits pour les endormis.
( En plus on doit s’enlacer!)


On m’a demandé “de ne pas prendre racines,” alors j’ai pris Corneille.
( En haut de l’arbre!)


On a de la présence d’esprit autour d’une table ronde.
( Il faut quand même beaucoup de concentration!)


L’absence coûte surtout en fin de mois sur les fiches de paie.
( Travailler plus pour gagner plus!)


Un plan quinquennal doit être réalisé par des quinquagénaires.
( Question d’expérience!)


Une nouvelle peut être ancienne selon son auteur.
( L’essentiel est qu’elle entre dans les mémoires!)


Si les américains ont amené les chewing gum et le coca cola, c’est sans doute qu’ils n’avaient rien d’autre dans la tête.
( Une mise en bouche!)


La beauté est une illusion d’optique. Dans le noir, tout le monde est beau si on le désire.
( Mais un jour, on entre dans la lumière!)


On ne perd pas toujours son temps à le faire perdre aux autres.
( Une stratégie qui en vaut une autre!)


La cocotte minute est une femme pressée.
( Surtout la “poule au pot!”)


L’insoumis qui se multiplie peut amener à la fortune.
( Sous après sous!)


La vivacité n’est pas le cri de joie des banlieues.
( Pourtant certains ont le sang chaud!)


Quand on le sang chaud, on ne peut pas perdre son sang froid.
( Et pourtant ça arrive souvent!)


Un oriental désorienté se couche avec le soleil.
( Normal, il est un peu dans la lune!)


“En faisant le poirier,” on peut “se
pommer.
( Et finir dans un verger!)


Avec une couette, impossible de “tirer la couverture à soi.”
( Fini l’égocentrisme!)


Etre imbriqué sans essence, impossible de s’enflammer.
( J’ai vendu la mèche!)


Un entêté commence toujours par le début.
( Et ça lui descendra dans les chaussettes!)


Les improvisations de génies, c’est surtout dans les contes orientaux.
( Dans les contes des “ Mille et une nuit” par exemple!)


Il y en a qui sont illuminés d’office.
( Les allumés!)


Le poète vermifugé perd souvent de son inspiration.
( C’est assez prosaïque!)


Zéro est le premier chiffre de l’illusion.
( Parfois au dit aussi que ce numéro est zéro!)


Rester sur le carreau pour un laveur, c’est faire du zèle.
( Il faudra effacer les traces!)


Un pilier de bar aide à tenir les murs du bistrot.
( A condition qu’il ne laisse pas d’ardoise!)


Perspicace, oui, si on le laisse tomber.
( Attention, fragile!)


L’école, ça m’a scotché. J’aurais du sniffer ce serait peut être mieux entré dans ma tête.
( Et j’aurais eu la tête toute retournée!)


Dans “frigidaire”, il y a frigide. Je comprends mieux pourquoi parfois il n’y a rien dedans.
( D’ou l’expression : “c’est un vrai glaçon!”)


Les habitants de la Haute - Garonne sont sur leur trente et un.
( Et les Bordelaises sont girondes!)


Les vauriens s’achètent facilement.
( Quelques biftons!)


Il faudrait encore plus de publicité. Voyez tous ces cons sur terre et qui ne le savent même pas.
(Et comme disait cet humoriste, il y de plus en plus de cons sur terre, mais cette année, j’ai l’impression que ceux de l’année prochaine sont déjà la!)


Les divas gays sont parfois des castras.
( Ce n’est pas une raison pour les faire chanter!)


On fait de plus en plus de myriades, car il y a de moins en moins de Riads sur le marché immobilier.
( C’est une réalité antinomique!)


Quand je fais du mauvais esprit, je fais aussi de mauvais jeux de mots.
( Pas très spirituel!)


Icare devait avoir une cervelle d’oiseau.
( Mais beaucoup d’envergure!)


Je ne sais “lire entre les lignes” qu’après le cinquième vers.
( Je le confirme en prenant de la bouteille!)


Un maître de conférence, s’il se néglige.
( On peut dire qu’il est rassi!)


J’étais persuadé que le Dadaïsme était un jeu de petits chevaux.
(J’ai du sauter quelques cours!)


Van Gogh ne dormait que d’une oreille.
( Mais il avait un sacré coup d’oeil!)


A la louche, on a vu qu’ils étaient “ à ramasser à la petite cuillère,” c’était vraiment “pas de bol.”
( Que ça ne vous coupe pas l’envie de déjeuner!)


Quand il a dit: “je vais me faire la belle,” le maton croyait qu’il parlait de son voisin de cellule. Mais le lendemain, il n’était plus la.
( Et le maton s’est fait pointer!)


Faire des piscines à débordement, c’est installer des contre feux.
( La réglementation rend l’alarme obligatoire!)

Les enfants nés sous X ont une chance d’être doués en algèbre.
( A relier avec les chromosomes!)


L’empire d’essence n’est pas Japonais.
( Celui des sens, si!)


La passoire, c’est le matin.
( Faites comme ça vous chante, il n’y a pas d’heure pour filtrer!)


Il faut se méfier des filles “belles à croquer,” il y en toujours qui essaie d’y mettre les mains.
( C’est pour les tâter!)


En se retournant sur son passé, il a pris la porte qu’il venait juste de franchir.
( Ils ont tous les deux poussé un soupir!)


On l’a découvert à moitié nu, ne signifie pas qu’ils ont fini de le déshabiller.
( Ils ont pu aussi le revêtir!)


Le figuratif c’est pour les chauves seulement.
( On dit aussi “ les cranes d’oeuf!”)


Le bar rock n’est pas toujours baroque.
( Tout dépend de la déco!)


Ce qui est lisse ne fait pas un pli.
( Un bon coup de fer!)


Les nominés aux Césars sont Jules, Marcel...
( Pagnol aurait fait mieux!)


Une courtisane est une tisane pour fille légère.
( Par exemple du thé vert!)


Parlant de son frère qui voulait écrire un roman: “un écrivain aîné.”
( Le sens de la famille!)


Les rumeurs sont désertes et sans vie.
( Pourtant on dit lancez, une rumeur, il en restera toujours quelque chose. Choisissez bien votre rue!)


J’ai les dents qui se déchaussent, c’est une question de pointure.
( Mon dentiste travaille avec un chausse pieds!)


Il a l’esprit tellement libre qu’il ne l’a jamais retrouvé.
( Il a fini dans un centre hospitalier spécialisé!)


Le goût à mère, c’est le principe de l’allaitement maternel.
( Encore eut il fallu que nous le sussions!)


Le meilleur moyen de gagner sa croûte est d’être artiste peintre ou boulanger.
( Et d’être bon!)


Les déserts sont les nouveaux bacs à sable des adultes en mal d’aventures, ils s’y entassent quatre à quatre.
( Les nouveaux bédouins!)


Lorsque vous êtes en panne d’inspiration, expirez.
( Pas définitivement quand même!)


Un pavillon de complaisance, c’est quand le bailleur ne réclame pas son dû.
( Il a peut être aussi tout simplement “baissé pavillon!”)


Si tous les assassins couraient encore, certains seraient millénaires.
( De toute façon, il y aurait prescription!)


Parole d’esclave: “j’ai piqué un sans maître.”
( C’est peut être un début d’explication de la supériorité des athlètes noirs dans les courses de sprint!)


Il m’a dit: “vous serez payé à la pige.” Je n’ai rien compris.
( Si vous avez” pigé” c’est que vous êtes dans le coup!)


Les moulins à vent aiment être vantés.
( Une bonne promotion leur permet de “rester dans le vent!”)


Les cancans du Moulin Rouge étaient prisés par les hommes.
( Surtout les French!)


Le rapporteur s’est fait mettre d’équerre.
( En plus il n’avait pas le compas dans l’oeil!)


Franck Einstein était le fils d’Albert.
( C’est une théorie relative!)


Vous suez devant un canal?
( Essayez celui de Panama, vous verrez!)


Pour lutter contre la pénurie de pétrole il faut développer les sens des enfants dès leur plus jeune âge.
( C’est l’essence même du problème!)


Les effets mère sont dans la penderie.
(Elles ne pourront pas y rester très longtemps!)


Les ventriloques qui n’ont pas “leur langue dans la poche,” souffrent de nombrilisme.
( Ils souffrent aussi de maux de ventres quand ils ont la “langue de bois!)


Un scaphandre riait dans un bal masqué.
( Pendant qu’un musicien jouait du tuba!)


Un Incas plus un, c’est scatologique.
( Vous êtes toujours en selle?)


Il s’est fait voler sa clé. Il est “remonté comme une pendule,”mais il a perdu la notion du temps.
( Maintenant il a “des pannes de réveil!”)


N’appartenir qu’à soi, c’est ce qui coûte le moins cher.
( “Au diable l’avarice!”)


Pour faire le malin, il faut avoir le diable au corps.
( Une fourche, deux cornes et une longue queue, c’est démoniaque!)


Un bosseur qui travaille ça fait mal.
( Surtout si c’est “une petite frappe”!)


Un fonctionnaire démis de ses fonctions est privé.
( Sous réserve qu’il trouve du boulot!)


Il a pris la fuite mais nul ne sait où il l’a mise.
( Il faut le suivre à la trace!)


Les porte à faux sont de vrais pièges.
( Des chausses trappes!)


Les bras de fer peuvent se terminer par des bras d’honneur.
( Sachez rester fair-play!)


Ce maître chanteur m’a initié aux chants corses, basques de l’ETA, et quelques refrains marseillais.
(Des chants partisans!)


La fou thèse se fait à la fin des études de psychiatrie.
( Condition indispensable pour exercer!)


Cet employeur n’embauche que des licenciés pour en faire des agents de maîtrise.
( Bac plus trois!)


La lune ne fait pas de quartier en période d’éclipse.
( Elle nous oblige à rester dans l’ombre!)


Il avait une paire, moi un maire, nous étions à égalité.
( Consonne, voyelle...)


Depuis que je ne fais plus de tabac, je gagne des clopinettes.
( C’est un peu la prohibition!)


Un écrivain médiocre aime les grands espaces.
( Il faut remplir les pages en écrivant gros!)


Je me suis écharpé avec mon cache col.
(Quand il s’est pris dans les rayons de ma bicyclette!)


Un lingot dort, j’aimerai le réveiller.
( Et me fondre en lui!)


Dans une cité dite à risques, cette fille dit, je suis à ma zone.
(Mais pas trop à cheval sur les principes!)


Commettre une maladresse est une faute professionnelle pour un facteur.
( Il faut avoir “un bon plan!”)


Un mal acquis a bien un destinataire.
( C’est celui qui se tord de douleur!)


La prophétie quand les élèves font non.
( Un peu de d’autorité chez les profs ramènera la discipline!)


La maie prise est un meuble volé.
( Peut être sans le vouloir!)


La ligne ment lorsqu’elle part en pointillé.
( Il faut tracer un trait dessus!)


Empire, je n’ai pas.
( En mieux non plus!)


La xénophobie commence dès qu’on se perce les premiers points noirs.
( On n’est jamais tout blanc!)


A la SNCF on étreint facilement.
( Et on s’égare de la même manière!)


Se faire duper sent mauvais.
( Et prout!)


L’ombre chinoise est sur nous.
( Relisez Alain Peyrefitte!)


Un dos chine dans des draps de soie.
( Pour se débrider!)


Lâchez du lest, dit par un homme de poids, ça fait sourire.
( Des mots dits à la légère!)


Si vous mettez un point sur une virgule, vous ne la verrez plus.
( Mettez les plutôt sur le i!)


Que ça plaise ou non, la première langue du nourrisson, c’est les “breus.”
(Et gouzzi, gouzzi, arreu, arreu!)


Il parait que j’ai une imagination dès qu’on “sert tante” mais à d’autres moments aussi.
( Et un humour déconcertant!)


Le prétexte, c’est le champ de la page sur laquelle vous allez écrire.
( Vous avez de la marge!)


Il n’y avait naguère de ces sessions sur mon ordinateur.
( Dites le dans un micro soft!)


Quand on en a rien à faire “du quand dira t’on,” c’est que la date est dépassée.
( Une nouvelle rumeur!))


Chacun son tour est une expression de cycliste confirmé.
( Ils connaissent le manège!)


Quand l’herbe reverdit, “la Scala “est en émoi.
(Une oeuvre de Verdi bissée!)


Il y a de plus en plus de gens “au Net.”
( Donc moins de travail pour Interpol!)


Les bourgeois ont calé, mais ils avaient les clés.
( C’était une voiture Anglaise!)


Le canapé est dans l’antichambre.
( Un studio suffit.)


“Un homme de marbre” fera carrière là où “une poule mouillée” se fera plumer.
( Pas de sexisme s’il vous plaît, ça vaut pour les deux sexes!)


Le franchissement du “et” permet d’aller plus loin dans la phrase.
( C’est ce que l’on appelle avoir une bonne liaison et être bien coordonné!)


Quand l’oreille y est la berceuse ou la nocturne ne sont pas loin.
( Chuchotement sur l’oreiller!)


Ce ressort me donne du fil à retordre.
( Il ne veut plus entrer dans son support!)


Le summum est d’ajouter des hommes aux autres.
( Une pyramide humaine pour atteindre le plafond!)


La manufacture se transférait de main à main.
( Avec des affaires en sous-mains!)


Etre bigarré, c’est vouloir prendre deux places sur un parking.
( Ou un seul homme “ à voile et à vapeur” sur une place!)


Si vous êtes repéré par “un
comportementaliste,”essayez de vous en faire retirer.
( De la liste bien sur.)


Quand ils fumaient des feuilles de maïs séché, ça pouvait se terminer en épitaphe.
( Fumer tue!)


Les garagistes n’ont pas une vie d’ange.
( Même les mieux huilés!))


Il ne faut pas hésiter à demander du soutien sur l’île de Sein.
( Surtout si vous voyez des baleines au fond des gorges!)


Pour être cotés en bourse, les parvenus ne le doivent pas qu’à leurs actions.
( Ils ont aussi de nombreuses obligations!)


Il y a de plus en plus de marchés de nuit qui voient le jour.
(C’est excellent pour les noctambules!)


Les lettres de mon moulin sont neufs.
( Vous n’avez qu’à compter.)


Les “bébés éprouvettes” sont peut être “des enfants de coeur.
( Mais pas des bêtes du sexe!)



Une femme de ménage et un homme de ménage font ménage à deux.
( C’est du propre!)


Quand on fait le ménage on aspire à s’en sortir.
( Mettre un grand coup de balai dans sa vie!)


J’ai largement la marge dit il devant sa feuille vierge.
( C’est toujours le prétexte!)


Etre fumiste, c’est regarder l’âme sous le manteau.
( L’histoire du “ Petit Ramoneur!”)


Les mises à bas haussent le nombre de naissances.
( Une bonne chose pour la démographie!)


Les syndicats listent les grévistes.
( La police aussi.)


Avoir l’esprit de famille large, c’est pouvoir s’éloigner de se proches et se rapprocher de la famille éloignée.
(Un pas en avant, deux pas en arrière!)


Depuis qu’il s’est mis au Scotch, il est collant.
( Je n’ai aucune emprise sur lui!)


Rester coi n’est pas un questionnement.
( Il n’y a rien à répondre!)

Les videurs de boîtes sont de vrais
battants.
(Ils font charnière!)


Elle est crue, elle.
( Il est cuit!)


Comment taire les ex actions.
( En les sortant des cours boursiers!)


Une vie sans nuage est comme une vie sans temps mort.
( Et un ciel de traîne!)


Au prix du billet, il faut un bon train de vie pour faire un “bout en train.”
( Prenez plutôt l’avion!)


Les hommes qui n’avancent pas dans la vie ont “le cerveau frein” en fonction dès leur naissance.
( Ah les hommes et leur bagnole, on dirait qu’ils sont nés dedans!)


“Il m’avait dans le nez;” on a “fini dans un mouchoir.”
( Comme deux morveux!)


Une bergère honnête ne doit pas voler.
( Sauf si elle se prend pour l’oiseau!))


Les accords sales à Rio sont chauds.
( A Rio ou ailleurs, les salariés expriment leur demandes!)


La mise erre sur la table de jeu.
( C’est parfois le début de la misère!)


J’ai connu plus “de génie civil” que militaire.
( J’avoue que c’est de l’antimilitarisme primaire!)


La poste héritée a perdu en communication.
( On verra ce que la postérité en retiendra!)


Les contestataires font ce que d’autres font en l’air.
( On conteste où on veut: à terre, en l’air et sur l’eau!)


Le pas que beau sillonne les belles mères.
( Offrez leur une croisière!)


L’art mature tient la galerie.
( C’est bien bétonné!))

Entre les malfaçons et les contrefaçons, ils vont droit à un procès à la Clause Barbie.
( Il faut connaître son histoire et celle de la fameuse poupée!)


Si vous vous sentez toujours dans le brouillard, vérifiez la météo.
( Vérifiez aussi votre vue, vos migraines....)


Une goutte d’eau dans l’ensemble de vos besoins ne fera pas monter le niveau de votre fosse.
( Vous serez septique, surtout si vous êtes raccordé au tout à l’égout!)


Après plusieurs lampées, il était torché.
( Les problèmes des lampes à alcool!)


Si vous “torchez les marmots” avec de l’huile, éloignez les allumettes.
( Il ne faut jamais “jouer avec le feu!”)


Ma fille qui fait ses études se donne complètement à ses partielles.
( Elle ne fait pas les choses à moitié!)


Une gauchiste adroite peut perdre toute coordination.
( Et se retrouver au centre des débats médicaux!)


Dire de quelqu’un qu”il “ a passé l’arme à gauche” est un parti pris qui ne mène nulle part.
( Excepté de le mener sous terre!)


S’ils avaient eu un peu plus la tête sur les épaules, certains ne se seraient pas fait décapités.
( Ils auraient pu déjà rentrer leur tête dans les épaules!)


La navette de ce port est un car naval.
( Vous serez mené à bon port!)


Si je pris, c’est par mégarde.
(Si je prie aussi.)


Quand un pont rend son tablier, ça fait de gros dégâts.
( Il y a un risque de passer par dessus bord!)


Le pèle rein est sûre, incontinent.
( Ou le pèlerin est sur un continent)


Les hommes révèlent leur sens artistique dans la nature morte.
( C’est aussi faire une croûte!)


Un trop plein de manques, c’est comme un chauve au crâne rasé.
( On se fait des cheveux!)


Il l’a mis aux oubliettes mais il ne sait plus quand.
( Il n’avait pas la notion du temps!)


Un “gras souillé “ par un gras double est encore plus à plaindre.
( Il y a des cuisiniers dans le coup!)


L’artificier a vendu la mèche, ça n’a pas sauté.
( Il est terrorisé par les conséquences de son acte!)


Si ma grand mère était “un vieux dragon, alors mon père a été adopté.”
( Il est un peu cavalier!)


La vite alitée est une couche tôt.
(Elle manque de vitalité!))

Il y a longtemps quelle cherche à avoir le mâle de mer.
( Elle a fini par tomber sur un vieux requin!)


Pour repasser avec une “pattemouille,” il faut un instinct d’animal.”
( Une toilette de chat!)


Un numéro de clown, c’est le clou du spectacle à Pointe à Pitre.
( J’adore le cirque!)


Les immigrés de Somalie sont les plus grandes victimes des marchands de sommeil.
(Quand on les met pas carrément dans des hamacs!))


On est abreuvé d’histoires de gens qui meurent de soif.
( Souvent autour d’un cocktail!)


La porte est inter loquets, le fenêtre aussi.
( Vous êtes peut être aussi interloqués?)


Je ne comprends pas ceux qui préfèrent une suite à la chambre.
(En ce qui me concerne, je prends d’abord une chambre avant de voir la suite!)


Il a “pris les jambes à son cou” avec “un cache nez,” il s’est fait un “tour de rein.”
( Il s’est emmêlé les pinceaux!)


Il fait des spots publicitaires pour afficher son autoritarisme.
( Lui, c’est un vrai despote!)


Les petits rats de l’Opéra disparaissent à coups de ballets.
( Après avoir fait pas mal d’entrechats!)


Les cabines en verre fumé sont très recherchées maintenant pour “ tirer sa clope” en toute discrétion.
( Comme les centres aérés!)


Avec l’interdiction de fumer dans de nombreux endroits, les bars vont se faire aussi rares dans les rues qu’en pleine mer.
(Fini l’or en barres.)


Les comptes de faits sont bien réels.
(Les contes de fées.)


La banqueroute n’a pas d’arrêt d’urgence.
( Surveillez vos comptes en cous de route!)


L’épreuve du feu c’est les cendres.
( Ne passez pas l’aspirateur avant l’arrivée de la police!))


Il l’a dit en “vin”, on a rien compris tellement il articulait mal.
( Il avait la bouche pâteuse!)


Si le département, ce sera pire à l’arrivée.
( Il faut toujours se méfier des faux départs.)


J’ai décroché mon premier rôle dans une galerie de peinture quand le propriétaire m’a tendu la perche.
(Maintenant, nous sommes plusieurs à accrocher et décrocher les tableaux à tour de rôles!)


Un devis net est sans surprise.
( Trop facile!)


Peut on vivre de sa plume? Oui, tout dépend où on l’a met.
( Mais aussi à quel public vous vous adressez!)


Il a brisé la loi du silence devant un auditoire muet.
( C’était le mime Marceau!)


On se creuse les méninges en marchant sur la tête.
(C’est la spécialité des casse-pieds!)


Ils étaient dix par rues mais pas faciles à identifier.
( On les a quand même retrouvés!))


A force de faire “des ronds de jambes,” j’ai les jambes arquées.
( Comme si je montais à cheval tous les jours!)


Misez sur votre instinct surtout si chez vous le naturel revient au galop.
( Et allez à Longchamp ou Chantilly!)


Ils ont acheté leur manoir avec de l’argent blanchi.
( Il leur reste même “un bas de laine!”)


Les “cranes d’oeuf” sont souvent des adultes qui ont été trop couvés dans leur enfance.
( Ils avaient la tête dans la jupe de leur mère!)


A force d’attiser, vous risquez de mourir à petit feu.
( Vous vous consumerez!)


Un mâle à propos est un baratineur.
( Un beau parleur!)










Cette fille est une vraie bombe glacée, son regard m’a refroidi.
( J’en suis réfrigéré!)


Pour jouer au Monopoly, il faut un marteau piqueur.
( Et une bonne pelleteuse parfois!)


Les bons sentiments et les mauvaises idées sont moins enrichissants que les mauvais sentiments avec de bonnes idées.
( C’est dur l’intégrité!)


Un prêt visible, c’est pour l’imprévu.
(Il faut bien le négocier!))


Si vous perdez le fil, c’est que vous avez une sale bobine.
( Comme disait Coluche, une mine pas “tibulaire,” mais presque!)


A Miami, ils sont tous potes.
( Et oui, mes chers amis!))


Le négoce, c’est normal. On passe tous par l’enfance.
( Les gosses deviennent des adultes!))


Il a fini par se coucher devant la cour d’assises.
(Mais il a du se lever à l’arrivée de la cour!)


Ils l’ont mis à pieds mais ils n’ont jamais retrouvé “une pointure comme lui.”
( Depuis ils font attention quand ils prennent des mesures!)


Une mère veilleuse a toujours un oeil sur sa progéniture.
( Qui représente la merveille du monde pour elle!)


Avec tous ces problèmes de Banque, ce sera à nouveau la Bourse ou la vie.
( On va encore se faire détrousser!)


Le clone est un vrai semblable.
( Ce n’est pas si invraisemblable!)


Avoir tort pille la vérité.
( On se fait torpiller!)


Si tes écoliers ont le “feu aux trousses,” il est temps de quitter l’école.
( Inutile de s’enflammer!)


En principe ôté, je connais Monaco, Andorre...
( Quand même à cheval sur les principes!)


Les cales sont parterre pour bloquer “les jambes de force.”
(Il faut faire glisser les caleçons pour libérer les jambes!)


On a beau faire, ceux qui “en imposent le plus” sont ceux qui travaillent dans les Trésoreries.
( En sus, ils nous inspectent et nous contrôlent!)


Dans les entreprises, la pointeuse est une sorte de démarreur.
( Vous devez démarrer à l’heure, puis vous ronger votre frein!)


Il y a des mots mis qui sont comme un voile sur notre passé.
( Et je ne suis pas Egyptologue!)



La technique et la morale avancent parallèlement. Il y a “ la haute fidélité,” maintenant “la haute définition,” bientôt: “la haute définition de la haute fidélité.”
( Plein les yeux et plein les oreilles!)


Un gars niant peut tout perdre!
( Quand la justice s’en mêle!)

Les mises à pieds sont galopantes dans cette entreprise.
( Et croyez moi, ce n’est pas du footing!)


Une histoire bancale a toujours une mauvaise chute.
( Même quand elle est racontée avec soins!)


Un gigolo joue à saute mouton sur une bergère.
( Encore une brebis galeuse!)


Quelqu’un d’entaché n’aura pas d’auréole.
( A moins que ce ne soit au sein!)


Il détonnait tellement qu’il a explosé.
(Une sorte de catastrophe naturelle!)


C’est au seizième siècle que les nobles ramenaient le plus leur fraise.
( Un tour de cou à la mode!)


Les cons génèrent beaucoup de similitudes entre eux.
( On pourrait dire que c’est presque congénital!)


Il a atteint les sommets de l’imbécillité!)
( Encordé à un idiot!)


“Une traînée” n’aura pas de mal à se
relever.
( Il suffit que vous acceptiez son tarif!)


Mon banquier m’a dit de ne pas rester à découvert.
( J’ai compris qu’il ne voulait pas m’avoir dans sa ligne de mire!)


Pour voir les choses en face, il faut aller de l’autre côté.
( Et ainsi de suite!)


L’an caustique sera l’année où chacun cirera les pompes des autres.
( A la brosse à reluire!)


Arriver au bout de sa tache pour un pressing, c’est la moindre des choses.
( Et sans faux pli!)


Il était “bien calé,” au feu rouge, dans son siège.
( Il en a entendu des vertes et des pas mûres venant de derrière!)


Un peintre, faussaire, spécialiste “ du “ trompe l’oeil,” ne manque pas de cynisme.
(Il faut avoir un humour décapant pour le confondre!)


Nous étions encerclés, elle a servi de médiatrice.
(Elle en connaissait un rayon!)


Cet hôtelier n’ayant pas de “suite dans les idées”,” se faisait chambrer” régulièrement.
( De suite, par sa femme de chambre!)


Dans cette société de compétition, les temps sont durs pour les mous.

( Et ceux qui “font l’oeuf” peuvent sortir de leur coquille!)


Par correction il faut accepter sa défaite.
( A coups surs!)


Un présentateur de la météo s’est fait “virer” car il avait fait son temps.
(Jusqu’à présent il avait eu une vie sans nuages!)


J’ai “pris les devants” pour assurer mes arrières.
( Et je suis allé de l’avant sans arrière pensée!)


Un maigre avec un physique ingrat est un ancien boulimique en voie de guérison.
( Ou un anorexique qui se soigne!)


Pour “enfoncer le clou, il m’a demandé de me pointer rapidement.
(Il était un peu vicieux!)


Il avait la peau lisse aux fesses et ailleurs aussi.
(Puis il est devenu flétri et lache!)


Le vélo travaille à la chaîne sauf exception.
( Et c’est le cycliste qui déraille!)

Avoir un bon point de vue ne signifie pas y voir clair.
( Surtout pour les myopes!)