RELATIONS DE COUPLE

Depuis que les maîtresses sont devenues professeurs des écoles il y a moins d’adultères.
( Et on ne les trouve plus à la sortie des écoles!)


On se brûle les ailes à déclarer sa flamme.
( Tout cela pour vouloir être imbriqués!)


“Se mettre en quatre” dans “une vie à deux” nécessité de l’espace.
( Pour construire son nid!)


Un mari trompé a fait un mauvais choix.
( L’usure paie!)


Dites le avec des fleurs, mais changez l’eau souvent.
( Et ajoutez une petite coupe de champagne de temps en temps!)


S’il est réel que le meilleur moment en amour est quand on monte l’escalier, alors il ne faut pas craindre les pannes d’ascenseur.
( Vous pouvez même vous amuser à les provoquer pour vérifier!)


Deux personnes enlacées dans une ligne droite peuvent mal tourner.
( Surtout au carrefour de leur vie!)


Sortir des sentiers “battue” est faire une mauvaise rencontre.
( Restez sur les routes!)


Certains mariages sont un abus de confiance.
( “La fiancée du pirate!)


Un briseur de ménage est rarement propre sur lui.
( Ne dit on pas que c’est un faux cul?)


Un mariage sans témoin n’est jamais élucidé.
( C’est la même chose avec des faux témoins!)


Un mensonge pieu dissimule souvent une coucherie.
( Il faut aller à confesse pour se faire pardonner!)


Traiter son épouse de bourgeoise à Calais peut lui donner l’envie de partir en laissant les clés.
( Oui, mais vous n’aurez plus la corde au cou!)



Lorsqu’une femme vous dit qu’elle “ne peut plus vous encaisser”, elle n’est pas loin “du solde de tout compte.”
( Téléphoner vite à votre banquier pour vérifier!)


Comparer le corps d’une femme à une guitare, c’est bien quand on connaît quelques accords.
( Si possible évitez d’utiliser un médiator, ça gratte!)


Un amour platonique doit au moins contenir du gingembre.
( Et éviter les cornes de rhinocéros!)


“Souvent femme varie” est un des motifs pour les quels les hommes varient souvent de femmes.
( C’est de toute façon une relation avariée!)


Heureusement que les pannes d’oreillers n’obligent pas à changer les draps.
( Ce serait plutôt au niveau de la taie!)


Les mensonges pieux peuvent dissimuler des coucheries.
( Attention aux travers saints!)


Elle a tout fait pour l’étouffer.
(Elle l’empêchait de respirer!)


De mauvais ,esprits disent que la fidélité est un défaut. Elle se pratique par des paresseux qui ont la flemme d’aller chercher ailleurs.
( Enfin, on peut penser qu’ils ont chercher
sans conviction!)


Elle portait des chemises de nuit, mais de jour aussi.
( Et au bureau ,elle rangeait tout dans des chemises!)


Quand elle “pique son fard,” j’attends qu’elle clignote.
( C’est surtout quand elle passe au rouge que je me fais du mauvais sang!)


Ma femme est mon meilleur garde côtes et du reste d’ailleurs.
( Nous restons côte à côte!)


Un pyjama c’est idéal pour dormir seul ou à deux quand on n’a pas grand chose à cacher.
( Oui, c’est un peu riquiqui!)


Les liens et trois, ça fini mal dans les moments intimes.
(Même avec l’esprit large, les liens étroits peuvent perturber!)


Je l’ai mise en émoi, j’avais l’impression d’être deux.
( Hélas, elle m’a avoué qu’elle se trouvait
bien seule!)


Pour fêter une vie de couple peut on être plus de deux?
( Oui, tout dépend de l’ambiance!)


A force de lui dire des idioties, elle a dit peut être.
( Si elle avait su!)


“L’amour vache, “ je ne connais pas. Ma première femme était Taureau, la seconde Poisson.
( Moi, je suis resté Vierge!)


Faire un et forts, c’est le rêve de tous les amoureux.
(Des efforts réciproques!)


La défiance est un mariage qui ne se fera pas.
( S’il n’est pas goujat, vous pouvez garder la bague!)


Elle m’a “mis la bride sur le cou,” car elle me prenait pour un étalon.
( Depuis, elle a acheté des éperons et une cravache!)


J’ai attaché une chaîne haute fidélité au cou de mon épouse.
( Je crois que la marque c’est Chasteté!)


Pour faire un voyage de noces j’ai une préférence pour Corfou.
(Pour y faire des folies de nos corps!))


Avant de l’avoir dans la peau, je l’ai eu dans l’os.
( C’est comme la chair de ma chair!)


Un homme marié à une femme infâme est il bigame?
( Non? Mais certains jours il serait heureux d’en changer!)


Lorsque ma femme m’a dit d’arrêter de “fai re la carpette” devant tout le monde, j’ai fait
le dessus de lit. Depuis elle me secoue tous les matins.
( Mais elle me remet encore sur son lit, pourvu que ça dure!)


L’époux se fait des cheveux tant sa moitié est lente.
( Les poux, les lentes, on est toujours parasité!))


Quand vous aurez publié les bancs, assurez vous que vous avez assez de chaises pour la suite.
( Achetez des chaise longues, vous verrez les mariages c’est fatiguant!)


Elle était sous le charme quand il s’est déraciné par forte bise.
( Heureusement “elle s’est accrochée aux branches!”)


En croisière, si vous cherchez votre femme, elle est probablement sur le gaillard arrière ou le gaillard avant.
( Ne calez pas sur ses explications nébuleuses!)


Une femme qui se fait un nouveau mâle, peut derrière se faire la malle.
( “Honni soit qui mal y pense”!)


Quand les femmes ont décidé de prendre les choses en main, globalement les hommes se laissent faire.
( Le sujet est délicat!)


L’échappée belle, j’aurai bien voulu la rattraper.
( Je n’étais pas dans la course!)


“ Une femme objet,” bien emballée est un beau cadeau intime.
( Une poupée gonflante peut être?)


Ma femme a trouvé une “belle combinaison,” qui lui permet de monter en séduction.
( Une combinaison gagnante.)


Si “votre coeur balance,” utilisez le pour
soupeser vos sentiments.
( Mais ne venez pas vous plaindre du résultat!)


La flèche de Cupidon décochée de l’ arc en ciel, c’est un amour sans nuage.
( Au moins vous n’en verrez pas de toutes les couleurs!)


Depuis la réforme du divorce, le test amant n’est plus un motif de divorce.
(Mais cela ne fera pas de vous une héritière!)


On se délasse, on se prélasse, on s’embrasse, on s’enlace, on se lasse, on se délace puis on s’efface.

( Hélas!)


A cet époux peu fidèle, sa femme dit: “ tu as le diable au corps!” il en riait, jusqu’au jour où elle lui a fait pousser des cornes.
( Une diablesse!)


C’est en regardant par les jalousies que l’on voit pousser ses cornes. (Il vaut mieux avoir des volets pleins!)



Les “faux témoins” assistent “les mariages blancs.”
( Et les faux papiers font un carton!)